Asaltan una joyería de madrugaday la "poli"necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar ylo llevan acomisaría, allí lo bajan alsótano y un "poli" empieza a meterle la cabezaen un cubo de agua. Cuando el borracho esta casisin aire, el"poli" lo sacay le pregunta: ¿donde estánlas joyas? Elborracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli"repite la operacióntres veces, hastaque la cuartalo saca, el borracho,apunto de morir ahogado,empieza a jadear tomandoaire y el "poli" repite, ¿Dónde estánlas joyas? Yel borracho lecontesta: ¡Me cago en la leche! ¡Contratara un buzoque yo no las veo!
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro: Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco. Y el otro le contesta; Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.
A ver, cuénteme su versión de los hechos dice el juez, Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso entra mi mujer, tropieza, y se lo clava en el pecho. Ya dice el juez siga. Pues así, hasta siete veces.
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo: Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres. Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel a ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá. Luego le pregunta al muchacho y él le dice: Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
Entra un borracho a un bar. El camarero se acerca y le pregunta: ¿Qué le pongo al Señor? y el borracho contesta: Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto.
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro: ¿Tomamos un taxi? ¡Nooooo, más mezclas no!
Escrito por pensionista el 07/02/2012 01:05 | Comentarios (0)
Papá, ¿Es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? Eso sucede en todos hijo.
El marido le dice a su mujer: ¿Me podrías decir por favor cuando tengas un orgasmo? Pero, mi amor, si me dijes te que no podía llamarte al trabajo!
María, María, haz la maleta que me ha tocado la lotería, ¿Qué guardo, ropa de invierno o de verano? Cógela toda que te vas con tu madre
¿Que es una mujer guapa? Una ilusión óptica.
¿Por que los chistes feministas solo tienen dos líneas? Para que los hombres puedan comprenderlos.
En que se parecen los hombres a las nubes? En que cuando desaparecen mejora el día.
El marido agonizante: María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio. Pero, si es tu peor enemigo ¡Pues por eso, que se fastidie!
Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arriba....hip...
Escrito por pensionista el 02/02/2012 00:40 | Comentarios (0)
Según los informes, le quedan7 días devida.¿Qué puedo hacer, doctor?
Váyase a vivircon su suegra; le resultará una eternidad.
Almirante, quince carabelasaproximándose. ¿Una flota? No, flotan todas.
Ring, ring… ¿Si? Doctor, doctor, mi mujerestá a puntode dar a luz
¿Es su primerhijo? No, soy su marido.
¿Qué hace ungallego para tenermellizos? Le hacedos agujeros al preservativo.
Manolito,¿Por quéno regaste el jardín? Porque está lloviendoa cántaros…
No seas vago, hombre, aquí tienesun paraguas.
Se encuentran tres hombres en la sala deespera de la maternidad:
Uno es negro, elotro del REAL MADRID y el tercero DEL BARSA. Se asoma la enfermera ylesdice: Todo ha ido de maravilla, tanto lasmadres como los niños están bien, perohahabido un problemita sin importancia y es que laschapitas de identificación se han mezclado y no sabemos de quién es cadaniño.
¿Creen ustedes que losreconocerían sólo con verlos? El del REALMADRID contesta enseguida,Yosí,sólo con verlo sécuál es el mío. Bien dice la enfermera,pues pase usted yvea cuál esel suyo. Entra el del REALMADRID, al cuartito donde están los niñosy sale conel niño negro debajo del brazo.
Ya esta, este esel mío, diceagarrando fuertemente al bebé,pero oiga,replicala enfermera. ¿Seguro que no se equivoca?No, no, prefiero quedarme con el negro aque me toque elDELBARSA.
Escrito por pensionista el 06/01/2012 00:01 | Comentarios (0)
Jaimito, a ver, si te portas bien. Porque cada vez que haces algo malo me sale una cana.
Va Jaimito y le responde:
Ahhh, entonces tú debiste haber sido tremenda, porque fíjate como ésta la abuela.
La maestra pregunta a Jaimito¿Como mató David a Goliat?Con una moto ¿Como con una moto? Será con una honda¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?
En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: Dime, Roberto. Ingeniero, señor. ¿Y tú,Carlos?Fontanero. ¿Clara, y tú? Yo quiero ser mamá. Muy bien, Clara, ¿y tú, Jaimito? Yo... ¡yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá!
Para qué los del Lepe ponen la tele al revés?
Para verle las bragas a la presentadora
¿Para que los de Lepe ponen cinco televisiones? Para ver tele cinco
¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera? Por que son buenas para la circulación
Escrito por pensionista el 09/12/2011 00:00 | Comentarios (0)
Dos jueces delSupremo se encuentrande frente ala salida delhotel Palace,Curiosamentecada uno de ellos iba conla mujer delotro. En esto queel uno le dice alotro. Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creoque lo correcto, es que cada uno se vaya con su mujer, ensu coche, a su casa ¿no cree? El otro lecontesta.
Estoy de acuerdocon usted en que eso seria locorrecto, pero nocreo que fuera lo justo,porque ustedestásaliendo del hotely yo estoy entrando.
Una niñapequeña le pregunta asu madre:
Mamá, ¿cómoapareció la razahumana? La mamá le responde: Dios creó aAdán y Eva y ellos tuvieronhijos. Es así como aparecióla raza humana.
Dos días más tarde la niñapregunta lo mismoa su padre, el padre le responde: Hace mucho tiempo ya existían los monos. Conel paso delos años sedesarrollaron y se convirtieron en hombres. Es así cómo apareció la raza humana.
Confundida, la pequeña se vuelvehacia su madre yle pregunta:
Mamá, ¿cómo puede ser quetu me digas que la raza humanafue creada por Dios y papá medice que venimos del mono?
Cariño, responde la madre, yo te he hablado del origende mi familiay papá de la suya.
Escrito por pensionista el 06/11/2011 01:25 | Comentarios (0)
Este relato expresa lo que pasa en varias casas que los hijos a penas ven a los padres por trabajar
"PAPA, ¿CUÁNTO GANAS POR HORA?"
Con voz tímida y ojos llenos de expectativa, el pequeño hijo recibió a su padre al volveréstedel trabajo y lepreguntó:
"Papa, ¿cuánto ganas por hora?" El Padre con gesto severo le respondió:
"Oye, hijo esas cosas ni a tu madre se las digo y ya no me molestes que vengo muy cansado del trabajo".
Pero el niño insistió:
Pero papa, dime por favor ¿cuánto ganas por hora? La reacción del Padre fue menos severa y respondió: Gano solamente cincuenta Euros por hora.
El niño volvióa preguntar: Papa, ¿me puedes prestar veinte euros?El Padre se enojó y con mucha brusquedad le dijo, ¡Así que esa es la razón de saber cuánto gano por hora! Vete, ya deberías de estar durmiendo y no molestándome, niño egoísta.
Un poco después, el padre reflexionó sobre lo acontecido, se sentía culpable y no podía ver su programa de televisión tranquilo.
El padre pensaba que quizás su hijo quería el dinero para comprar algo de mucho interés para él, por lo que queriendo descargar su conciencia se levantó delsofá y fue hacia el cuarto del pequeño niño y en voz muy baja le preguntó:
¿Duermes hijito? No papa respondió el pequeño.Escucha hijo, aquí tienes los veinte euros que me pediste.
¡Gracias papa! Dijoelniño metiendo sus manitas debajo de la almohada y sacando otros treinta Euros,le dijo: ¡Papa ahora sí estoy muy felizya completécincuenta Euros! Bien hijo, ahora dime, ¿para qué quieresesos cincuenta Euros?
PAPA ¿ME PODRÍAS VENDER UNA HORA DE TU TIEMPO?
Autor Desconocido
Escrito por pensionista el 22/10/2011 00:26 | Comentarios (0)
Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, lapiel de la cara, el cuello y los senos.Finalmente,el cirujano le pregunta:¿Desea la señora algomás?Si. Quisiera tener los ojos más grandes yexpresivos.Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga lacuenta, por favor.
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:Qué bien que se viste el doctor Garcés!Si, y qué rápido!
Dos cirujanos en un bar. ven pasar a un paciente.A ese hombre lo operé yo.Qué le sacaste?Cuatro mil dólares
Doctor ¿Vd. piensa que después de esta operación voy avolver a caminar?Claro que si...porque va atener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.
Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casame fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?Y el médico le responde:Untaxi, señora.
Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puertale abren y dice:Doctor, tengo mucha asma,¿Qué me recomienda?Fácil, no fume, no beba, descanse y cómpreseunos lentes. Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?Son para queencuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera eldoctor para saber cómo estaba su esposa.Alrato, salió y le dijo que estaba muy grave su señora, y que le iba atener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos, latendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc.El marido se puso a llorar y el doctor agregó:¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió!
Escrito por pensionista el 21/06/2011 11:11 | Comentarios (0)
Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? Cállate que vas a despertar a tu padre.
Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala,que se murió y en su tumba pusieron: Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos
¿Conoces el castigo para labigamia? Tener dos suegras.
Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra. Con el terrorista se puede negociar.
¿Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina
El hombre se dirige al chino,y le pregunta: Disculpe señor, pero... ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz? Si, respondió el chino... ¡Cuando el suyo venga a oler sus flores!
Escrito por pensionista el 10/05/2011 21:51 | Comentarios (0)
Montse, Montserrat... ¿dóndeestas esposa querida? Aquí estoy, esposo mío... a tu lado. Y mi hijo Josep ¿dóndeestá?, Aquí estoy, padre... a su lado. Y mi hija Mercedes, ¿dóndeestá? Aquí estoy, padre.... a su lado. Y mi hijo Jaime... ¿dóndeesta? Aquí estoy, padre... a su lado. Y entonces... ¿Qué coño hace la luz de la cocina encendida?
Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: - Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro, está vd.disculpado, García
Un catalán esta en su casa y le da un ataque cardiaco. Lo ponen en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: Ponle la mascarilla!! Y el catalán dice, no por favor, ponme la mas baratilla!!!
Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán, el catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600, el catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "Bic". El catalán entonces le dice: Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué sedebe esto? Es que… ya tengo sangre catalana.
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: ¡Qué! ¿Redecorando la casa?No. De mudanza.
¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla.
Escrito por pensionista el 09/04/2011 00:26 | Comentarios (0)
Después de Jubilarme, me anime hacer algún curso de Informática de los que dan en los centros de mayores y como no se me da del todo mal he acabado siendo voluntaria en dos de los centros.
Como me gusta mucho lo que estoy haciendo pues algún rato he estado escribiendo lo que he aprendido, y lo he hecho como si fuese un manual; como me han animado para que lo colgase en Internet, pues lo he trabajado un poco más, y LO PUEDES VER AQUÍEspero que si alguien lo lee aunque sea poco pueda servirle de algo, es de inicio
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele? Yo respondí: "Polvo". Y, entonces, la pelea comenzó....
Cuando llegué a casa, ayer por la noche,mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a unagasolinera. Y, entonces, la pelea comenzó...
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un Púb, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: ¿Laconoces? "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algodurante tanto tiempo" Y, entonces, la pelea comenzó....
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la pelea comenzó...
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la pelea comenzó..
Escrito por pensionista el 24/09/2010 20:13 | Comentarios (1)
¿Como te llamas? y el negro temeroso que no le dejara entrar porque era negro le contesta:
Leonardo di CaprioSan Pedro se le queda mirando e insiste:
Ahora en serio, ¿como te llamas? el negro al ver que le volvía a preguntar dijo todo convencido:
Leonardo di Caprio San Pedro llama por teléfono y dice:
Escucha Jefe, me has de resolver una pequeña duda,
¿El Titanic se hundió o se quemó?
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, esta negociando con el piloto: ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora? Cuarenta mil pelas. Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora? Por media hora, veinte mil... Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato? Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro, eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas enpicado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avionetay usted no pronuncio ni una palabra! Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena.
Escrito por pensionista el 28/05/2010 00:46 | Comentarios (1)
Profesor:“Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.” Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…” Profesor: ¡Más deprisa! Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?” Alumno: “Dos, señor profesor.” Profesor: “¿Dos?” Alumno: “Si, el mío y el suyo.”
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación: El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho. Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”
Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.” Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho:” ¿Que es un fraude?” Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.” El profesor indignado” ¿Cómo es eso? Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte” María: “Aquí está” Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan“¿Quién descubrió América?” Los demás: “María”
Escrito por pensionista el 12/05/2010 00:11 | Comentarios (0)
Este relato me lo mandarón en una presentación y me gusto tanto que quiero ponerlo en mi Blog, aunque siento mucho no poder decir quien lo ha escrito, espero que a su Autor o Autora, no le parezca mal.
Su nombre era Srta. Rodríguez. Mientras estuvo al frente de su clase de 5º grado, el primer día de clase lo iniciaba diciendo a los niños una mentira.
Como la mayor parte de los profesores, ella miraba a sus alumnos y les decía que a todos los quería por igual. Pero eso no era posible, porque ahí en la primera fila, desparramado sobre su asiento, estaba un niño llamado: Pepe Sánchez.
La Srta. Rodríguez había observado a Pepe desde el año anterior y había notado que él no jugaba muy bien con otros niños, su ropa estaba muy descuidada y constantemente necesitaba darse un buen baño.
Pepe comenzaba a ser un tanto desagradable. Llegó el momento en que la Srta. Rodríguez disfrutaba al marcar los trabajos de Pepe con un plumón rojo haciendo una gran X y colocando un cero muy llamativo en la parte superior de sus tareas.
En la escuela donde la Srta. Rodríguez enseñaba, se le requería revisar el historial de cada niño. Ella dejó el expediente de Pepe para el final.
Cuando ella revisó su expediente, se llevó una gran sorpresa. La Profesora de primer grado había escrito: “Pepe es un niño muy brillante con una sonrisa sin igual. Hace su trabajo de una manera limpia y tiene muy buenos modales... es un placer tenerlo cerca".
Su profesora de segundo grado escribió: “Pepe es un excelente estudiante, se lleva muy bien con sus compañeros, pero se nota preocupado porque su madre tiene una enfermedad incurable y el ambiente en su casa debe ser muy difícil".
La profesora de tercer grado escribió: "Su madre ha muerto, ha sido muy duro para él. Él trata de hacer su mejor esfuerzo, pero su padre no muestra mucho interés y el ambiente en su casa le afectará pronto si no se toman ciertas medidas".
Su profesora de cuarto grado escribió: “Pepe se encuentra atrasado con respecto a sus compañeros y no muestra mucho interés en la escuela.
No tiene muchos amigos y en ocasiones duerme en clase".
Ahora la Srta. Rodríguez se había dado cuenta del problema y estaba apenada c on ella misma. Ella comenzó a sentirse peor cuando sus alumnos les llevaron sus regalos de Navidad, envueltos con preciosos moños y papel brillante, excepto el de Pepe. Su regalo estaba mal envuelto con un papel amarillento que él había tomado de una bolsa de papel.
A la Srta. Rodríguez le dio pánico abrir ese regalo en medio de los otros presentes. Algunos niños comenzaron a reír cuando ella encontró un viejo brazalete y un frasco de perfume con sólo un cuarto de su contenido.
Ella detuvo las burlas de los niños al exclamar lo precioso que era el brazalete mientras se lo probaba y se colocaba un poco del perfume en su muñeca. Era el mejor regalo que le habían hecho los niños en toda su vida profesional.
Pepe se quedó ese día al final de la clase el tiempo suficiente para decir:
“Srta. Rodríguez, el día de hoy usted huele como solía oler mi mamá".
Después de que el niño se fue ella lloró por lo menos una hora...
Desde ese día, ella dejó menos horas en en señarles a los niños aritmética, a leer y a escribir.
En lugar de eso, comenzó a educar a los niños. La Srta. Rodríguez puso atención especial en Pepe.
Conforme comenzó a trabajar con él, su cerebro comenzó a revivir. Mientras más lo apoyaba, él respondía más rápido.
Para el final del ciclo escolar, Pepe se había convertido en uno de los niños más aplicados de la clase y a pesar de su mentira, de que quería a todos sus alumnos por igual, Pepe se convirtió en uno de los “consentidos” de la maestra.
Un año después, ella encontró una nota debajo de su puerta, era de Pepe, diciéndole que ella había sido la mejor maestra que había tenido en toda su vida. Seis años después por las mismas fechas, recibió otra nota de Pepe, ahora escribía diciéndole que había terminado la selectividad, siendo el tercero de su clase y ella seguía siendo la mejor maestra que había tenido en toda su vida.
Cuatro años después, recibió otra carta que decía que a pesar de que enocasiones las cosas fueron muy duras, se mantuvo en la Universidad y pronto se graduaría con los más altos honores. Él le reiteró a la Srta. Rodríguezque seguía siendo la mejor maestra que había tenido en toda su vida y su favorita.
Cuatro años después recibió otra carta. En esta ocasión le explicaba que después de que concluyó su carrera, decidió viajar un poco. La carta le explicaba que ella seguía siendo la mejor maestra que había tenido y su favorita, pero ahora su nombre se había alargado un poco, la carta estaba firmada por José Sánchez., Doctor en Medicina.
La historia no termina aquí, existe una carta más que leer, Pepe ahora decía que había conocido a una chica con la cual iba a casarse.
Explicaba que su padre había muerto hacía un par de años y le preguntaba a la Srta. Rodríguez si le gustaría ocupar en su boda el lugar que usualmente es reservado para la madre del novio, por supuesto la Srta. Rodríguez aceptó y adivina...
Ella llegó usando el viejo brazalete y se aseguró de usar el perfume que Pepe recordaba que usó su madre la última Navidad que pasaron juntos. Se dieron un gran abrazo y el Dr. Sánchez le susurró al oído, "Gracias Srta. Rodríguez por creer en mí. Muchas gracias por hacerme sentir importante y mostrarme que yo puedo hacer la diferencia".
La Srta. Rodríguez con lágrimas en los ojos, tomó aire y dijo, “Pepe, te equivocas, tú fuiste el que me enseñó a mí que yo puedo hacer la diferencia. No sabía cómo educar hasta que te conocí".
"Los amigos son Ángeles que nos levantan sobre nuestros pies,cuando nuestras alas tienen problemas para recordar cómo volar".
Escrito por pensionista el 04/04/2010 18:20 | Comentarios (1)
Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí sí que nos jodemos todos!
Un catalán está muriéndose de viejo en la cama. Ya agonizando llama su Hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: Este reloj lo compró eltatarabuelo. Después pasó al bisabuelo. Después al abuelo.
Después a mi padre y de mi padre a mí?…..Te gusta el reloj? Bueno, padre. No es el momento, pero sí megusta.
¡Te lo vendo!
Un hombre estaba poniendo floresen la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino, poniendo un plato con arroz en la tumba vecina.El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
Disculpe señor, ¿de verdad cree ustedque el difunto viene a comer el arroz?
Sí, responde el chino, cuando el suyovenga a oler sus flores,respetar las opiniones del otro, es una de las mayores virtudes queun ser humano puede tener.
Las personas son diferentes, por lotanto las personas actúan diferentey piensan de distinta forma.
No juzgues…solamente comprende…y sino lo puedes comprender, olvídalo.
Escrito por pensionista el 21/02/2010 17:17 | Comentarios (0)
Un cura es enviado Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: ¿Y cómo le va acá? Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito,¿gusta un whisky? Sí, por favor. ¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios. Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él... ¿Quiere que le dé algún recado?
En la oficina:
¿Ustedes por las tardes no trabajan, verdad? no, por las tardes no venimos... cuando no trabajamos es por las mañanas.
Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice: Ahora tendremos que hacer realidad lavoluntad de papa a ser enterrado con un millón de pesetas en el altar mayor. El hijo mediano dice:
Sí bueno... pero en realidad solo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF. El hijo mayor apostilla: También tendremos que deducir el 16% de IVA... La viuda tercia en la conversación y deforma resolutiva. ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le entierra con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.
Escrito por pensionista el 08/01/2010 23:57 | Comentarios (0)
Doctor, ¿qué tengo? No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
Deacuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. Doctor,¿que puedo hacer? Vaya a vivir con su suegra y le resultará una eternidad…
Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? Llevársela con usted.
¿Ud.cree que viviré 40 años más? Depende. ¿Vd. parrandea con sus amigos?
No, doctor. ¿Bebe? No, doctor. ¿Fuma? No, Doctor. ¿Hace el amor seguido con su pareja? No, Doctor. ¿Sale con otrasmujeres? No Doctor. ¿Y para qué quiere vivir 40 años más?
Doctor¿Vd. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Seguro... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.
Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata. El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: Yo no, pero mi mujer sí!!
Los nuevos vecinos son tan amorosos - le dice una señora a su esposo Él la besa, la abraza, la acaricia. ¿Por qué tú no haces lo mismo? ¡Porque yo casi no conozco a esa señora!
Llega la mujer a casa y el marido está preparando una maleta. La mujer le pregunta Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. Y para qué...?Para irme a Australia. ¿Y para qué...? Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una su maleta. Y el marido le pregunta. ¿Qué estás haciendo? Estoy preparando una maleta. ¿Y para qué.....? Para irme a Australia. ¿Y para qué...? Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.
"Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera" Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.
El médico al paciente:
No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se debe a la bebida. Bueno doctor, volveré cuando usted esté sobrio.
Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? Corbata marrón
Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón.
El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado
Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas
Pero, ¿vienes del médico o de laaduana?
Doctor, tengo un problema tremendo. Estoy perdiendo la memoria.
El Parque fue inaugurado en 1995, está situado en los terrenos del antiguo Hospital Siquiátrico "Nuestra Señora del Pilar". Se accede a su interior a través de 13 puertas distribuidas en las calles Hnos. Gambra, Andres Vicente, Duquesa Villahermosa y Vía Universitas. La mezcla de vegetación, desniveles y materiales constructivos, crea varios espacios dentro del parque que invitan a ser disfrutados por sus visitantes. Cuenta con más de 1.500 árboles entre coníferas y frondosas, así como una superficie de 6.750 m2 de arbustos. Un gran estanque y seis más pequeños.
Un niño fue golpeado por la vecina. La madre, furiosa, fue a pedirle explicaciones: ¿Por qué le pegó a mi hijo? Por mal educado, me llamó gorda. ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
División de vienes Dos amigos se reencuentran después de muchos años. Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes. ¿Y los niños? El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió. ¿Entonces se quedarán con la madre? No, se quedarán con el abogado.
Paisano. El representante del censo le pregunta al paisano: Señor ¿cuántos hijos tiene?Bueno...las niñas son seis...los niños son cuatro... Entonces ¿tiene una prolegrande? Grande creo que no, pero siempre está dura... Confesión. El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el Sacerdote: Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo? Velorio. El padre acaba de morir. El cura en la ceremonia se pasa con los elogios:
El finado era un buen marido, excelente cristiano, ¡un padre ejemplar!... La viuda se vuelvehacia uno de sus hijos y le dice al oído, Anda al cajón y mira si es tu padre el que está dentro...
Dos niñas en el patio de la escuela, después del día de reyes, le pregunta la una a la otra:
¿Qué te han traído los reyes magos? Contesta la otra afónica: Una mini cadena.
¿Y porque hablas tan flojito? Es que me aprieta mucho.
Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.
Doctor, me tiemblan muchos las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol? ¡Qué va!, si lo derramo casi todo.
¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor.
Dos Policías ¿Ese no es al que le quitamos el otro día el carné? Si es él. Vamos, Paran al tío del coche y le preguntan: ¿Y el carné? No jodan que me lo han perdido.
Cual es el animal mas rápido? el funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media está en su casa
Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:-Cuente hasta diez, por favor pide el psicólogo...Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. ¿Que forma es esta de contar? ¡Ah!, perdone es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA .Entra otro candidato: Cuente hasta diez Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos. Pero... ¿y por que cuenta así? Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares. El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato. Perdone... ¿cual era su anterior empleo? Funcionario !Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez! Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Me mandaron un PowerPoint y tenia este texto y me gustó tanto que me atrevo a ponerlo, espero que pueda hacerlo, si no es así agradecería me lo dijesen y lo quetaría.
REFLESIONES DE UNA MAESTRA
Muy pronto me enamoré de los niños y la escuela, por que aprendí de mi madre una excelente maestra.
Joven entré en este gremio con veinte recién cumplidos, me pasé cuarenta años trabajando con los niños.
Creo que mis deberes hice y muy querida me siento, siempre recibo de todos más de lo que merezco.
A lo largo de estos años ha cambiado mucho España; los modales, las costumbres, y…¡Como no!... ¡La enseñanza!.
Antiguamente en la escuela, se leía y se escribía, porque estaban muy mal vistas las faltas de ortografía:
La letra clara, enlazada, vertical y encasillada en cuadricula o renglón. Letra limpia y ordenada.
Ahora nuestros niños tienen una letra “personal” que antes de aprender las bases, hay que ser original y escoger su propia letra, para eso son los dueños, de vida y de su historia.
Antaño hablaba el maestro y los niños se callaban y, al que osaba alzar la voz, buen palmetazo le daban.
Ahora, si el alumno habla, no le quites la palabra que le baja la autoestima. Tu turno, y si no… ¡Te callas!
Antes tu, eras la profe, siempre llevabas razón y los padres te apoyaban, como era su obligación pues tocante a educación, por entonces entendían que había que considerar al Maestro como un guía.
Hoy les hablan de nosotros con despego y sin respeto, y a los niños les enseñan, uno a uno sus derechos.
Y si, por cualquier motivo, algún problema surgió, tu ya sabes que tu alumno siempre lleva la razón.
¡que mi niño nunca miente! dice ufana la mamá. Y , si te pones muy tonta, te vamos a denunciar.
(Y date por satisfecha si no te quieren pegar)
Y el niño se pavonea igual que un pavo real sabiendo que, en adelante, ya te puede…Torear.
Antes tu dabas tus clases seguiditas, del tirón, siendo entonces el recreo la única interrupción.
Ahora, mientras tú das clases, puede entrar el director, la secretaria, el conserje, o bien el coordinador, el que viene y te pregunta cuantos van al comedor, la mamá que busca al niño para llevarlo al doctor, la que te lo trae tarde por que el coche se atasco…
También antes había clase cada día de la semana. Ahora con las excursiones perdemos muchas mañanas.
Porque, eso si, en nuestra escuela…. ¡Que no nos falte de na! Visitas a monumentos, paseos por la ciudad, las charlas contra el tabaco, o la educación vial, del peligro de la droga, de alcohol o salud mental, higiene en los alimentos, cursos de salud bucal, charlas sobre el reciclaje…
La Banda Municipal, ir a escuchar el concierto, ver la función teatral, Sin olvidar…¡Faltaría! Lo que hay que conmemorar, que en la escuela casi todo, tiene su fecha y lugar:
El día de los Maestros, antes ya…¡la Hispanidad!
Constitución en diciembre, la función de Navidad, la jornada de la paz, el dia del libro , la fiesta del carnaval, el dia del medio ambiente, de la integración racial, de los padres, de las madres, todo lo has de celebrar, en tus clases con tus niños con un trabajo especial.
Al llegar el mes de Junio, el bonito festival con el viaje de estudios ponen el broche final.
Tampoco del cumpleaños tú te puedes olvidar, que todos sin faltar uno los habrás de celebrar.
Por que si se te olvidará ¡por Dios! ¡Que mal quedarás! Y que disgusto a las madres, pobrecillas les darás.
Y después nos lamentamos de que no saben sumar, de su mala ortografía de que todos leen fatal… puede que sin darnos cuenta, con la mejor voluntad de enseñarles tantas cosas
Olvidamos lo esencial, que es darles el instrumento que siempre les servirá para aprender lo que quieran y alcanzar la libertad, a través de una cultura que solo las letras dan.
Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice: Tengo algo que contarle sobre su bebé. ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre. Su bebé es hermafrodita. Y ¿eso que es? Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra. ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?
El profesor de matemáticas pregunta: A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro, ¿qué es lo que tienes? Los pantalones de otra persona, profesor.
Jordi está en el centro de Barcelonadando vueltas y más vueltas en un intento desesperado de aparcar su coche.
Da una vuelta…. espera….va un poco más lejos,espera… da otra vuelta…nada…. Desesperado, levanta la vista al cielo y dice: Señor, si me encuentras un hueco para aparcar en cinco minutos, te prometo….no volverte a hacer el vacío y… Comer todos los días butifarra y…ser un buen catalán que visitará Montserrat todos los meses y… te rezaré en catalánel día de San Jordi y todas las fiestas y....
¡Que coño! ¡Hasta daría limosna a los pobres!". Entonces, de forma milagrosa,queda libre una plaza de parking justo delante de su coche.
Jordi, emocionado, mira al cielo y dice: ¡¡Señor, oh Señor!!¡¡No busques más!!
¡¡Ya he encontrado yo una!!
Escrito por pensionista el 04/04/2009 01:58 | Comentarios (0)
Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 € El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo: Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió, bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
No puedo, lo he gastado ya. Bien, da igual, entrégueme el burro. Y ¿para qué? ¿Qué va a hacer con él? Lo voy a rifar. ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro? Lo rifé. Vendí 500 rifas a 2 € y gané998 € ¿Y nadie se quejó? Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €
Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo.
En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa.
Antes de que ellapronuncie una palabra el vecino le dice:
- Le doy 1.000 € si deja caer la toalla en el suelo.
Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1.000 € se los entrega, da media vuelta y se va…
Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo.
Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.
